M. Trash à l'Aubainerie

Ce matin, j’suis sortie d’chez-nous, à reculons, pour aller faire ce que j’suis supposé faire depuis un bon boutte. J’suis sortie pour aller m’acheter du linge, des hosties d’guenilles. J’ai pas vraiment le choix, sinon, quoi? J’passe l’été en jeans? 

J’suis sortie d’chez-nous sur l’avenue des Écureuils Fous. J’suis descendu jusqu’à Rosemont pour voir la 197 me passer drette dans ‘a face, câlisse. Fuck off, je revire de bord, à été mon premier réflexe. Ben non, j’vais marcher jusqu’à Pape-Pineau. J’check sur l’horaire, elle passe dans 5 minutes. Je m’allume une cloppe, pis je texte des niaiseries à Paquet-d’Nerfs. Elle me dit d’arrêter de chiâler. J’lui dis qu’j’chiale pas wèyons, chu pas d’même, moi le grand jovialiste. 

L’étaubus arrive, je m’y ensardine, pis pas longtemps après je descends, à Mont-Royal. Avant d’rentrer dans l’magasin, j’prends un grand respire.  Pis je m’y engouffre, Ça va ben aller, j’suis capable, go, go, go! 

J’m’en vais direct dans la section des hommes, j’sais c’est où. J’arrive dans la section des bas; pas besoin. Les boxers; pas besoin. Les t-shirts; vite criss. J’fouille, j’fouille; gris, bleu foncé, noir, brun… L’efféminé pauvre, de service, d’la place, me regarde et me demande :

-         j’peux tu vous aider?

-         Oui, que j’réponds, tu peux sûrement nous aider. T’as-tu d’autres gaminets (sti) ailleurs? Y’a trop d’couleurs icitte. Non, mais quelle panoplie.

-         Non, toute est là, qu’il me répond, l’air de penser que je lui fais perdre son temps.

-         Ah ben coudonc, j’vais être foncé encore c’t’année.

Finalement j’me dis : «j’vais y aller varié : un gris, un noir pis un bleu foncé» Première mission réussie. 

J’m’en vais dans les autres rangées, j’ai besoin de shorts et de jeans. Non... Non... Ark…. Je capote. Wère si j’va porter ça sti. J’ai tu d’l’air d’un hawaïen sacrament?». Y’a pas quelque chose de plus ordinaire, je m’habille pas pour flasher; j’flashe déjà assez d’même avec mes 6 pieds 6. Finalement, j’arrive dans l’rayon des loosers des guenilles qui ont pas trop évolué depuis l’année passée, ni depuis la précédente d’ailleurs. J’prends une paire de 34 de ceux-ci, pis un paire de 32 de ceux-là. 

J’arrive à l’essayage, je fous ça sur le comptoir de la grande girafe qui sourit tellement trop à force qu’elle est contente de servir des BS comme moi. 2 morceaux; elle me donne mon ticket, la 5, j’y vais et je fais ce que j’ai à faire. Je reviens au comptoir, rhabillé avec mes vieilles fringues. Je lui d’mande :

-         Veux-tu ben m’dire, câlisse, pourquoi les hosties d’fabriquants d’linge utilisent pas la même unité d’mesure? Les 34, j’flotte dedans, pis les 32 m’pètent su’l’dos, on dirait chu né d’dans

-         C’est toujours comme ça, qu’elle me dit avec son sourire à 76 dents.

Si quelque chose a toujours été d’la marde, ça doit tu nécessairement rester d’même… 

Je retourne dans les allées et j’en prends 6 paires de chaque; je ne me ferai pas avoir deux fois. J’attrape aussi deux paires de jeans, au hasard. S’ils ne font pas, j’extrapolerai pour le bon ‘’size’’, là j’pu capab’. Arrivé à l’essayage, prise 2, elle trouve ça drôle la grande perche, et elle me donne mon coupon qu’elle a écrit à la main, parce qu’elle a pas de chiffres qui vont jusqu’à 14. 

Elle me dit: Bon essayage. Wèyons câlisse, qu’est-c’est ça? Y’a tu que’qu’un qui va m’faire une pipe dans ‘a cabine? Ou y’a tu un panini qui m’attends? Pis, lâchez-moé avec vos hosties d’panini. En tout cas, j’essaye, j’essaye, et dans le tas, il y a ce qui fite, pis qui va faire la job. J’vais pouvoir enfin crisser mon camp. 

Je retourne au comptoir. Elle me demande :

-         Alors, c’est à votre goût? Avec son sourire à 92 dents

-         Oui, oui, enfin, que je réponds, pressé de décâlisser.

-         Fantastique

-         Merveilleux que je lui dis avec ma face de beu et je regarde au ciel. 

Finalement, chargé comme un mulet, je me dirige vers les caisses. J’y arrive et me rends compte que les huit caisses ont des pancartes écrites caisses suivantes. Je regarde la fille, démuni, et je lui demande : «Qu’est-ce j’fais?» Elle m’envoie au français qui ne m’adresse aucunement la parole sauf pour me donner le montant total de la facture. «Heille, lui je l’aime» que je me dis. 

Pis, j’suis sortie. Qu’est-ce tu veux qu’je dise de plus?