L'oeuf

Une fois je ne foutais rien dans mon appart de l’avenue des Écureuils fous. En fait, je ne foutais pas rien parce que tout le monde sait que c’est impossible ne rien foutre. À tout le moins je pensais, donc je ne faisais pas rien. Là je vois le débat se dessiner : Penser, est-ce foutre quelque chose? Si rien de physique, de palpable n’est produit, peut-on dire qu’on a foutu quelque chose? La majorité de nos concitoyens vous dirons que travailler c’est foutre quelque chose, laver son char c’est foutre quelque chose, torcher les p’tits, prendre des cours de macramé, n’importe quoi qui vous empêche de penser est foutre quelque chose. Bien moi, je leur dis merde.

Alors, j’étais debout dans mon salon, la toune Thetawaves de System of a Down crinquée au max, je gueulais avec le chanteur, même si je n’ai aucune idée de ce que lui gueule. J’exécutais une sorte de danse écervelée de tout-seul-au-monde-aucune-barrière-ni-limite quand le téléphone à sonné. J’ai répondu; c’était M. Il m’a demandé ce que je faisais. Je ne fais rien que je lui ai répondu. Sti qu’j’suis menteur. J’aurais du lui répondre que je me pétais la tête sur les murs en me blastant les oreilles avec du System. J’ai raccroché après lui avoir promis que je ferai quelque chose. Je lui ai dis : J’m’en vais me faire cuire un œuf.

Donc, Je suis allé au frigidaire, d’où j’ai sortie deux ou trois œufs durs que j’avais fait bouillir quelques jours avant. Je les ai mis directement au micro-ondes. Étrangement, avant de pitonner la combinaison de chiffres, je me suis demandé si ça pouvait être réchauffé au micro-ondes des œufs. Sans doute ma base de sciences naturelles qui remontait à la surface. Je savais que les ondes peuvent être réfléchies vers un même point selon la forme du récepteur qui en l’occurrence était l’œuf. Bref, j’avais des doutes, mais j’avais faim et mon bid à gagné cette partie. Bip, bip, bip, trente secondes et on verra. Un autre bip et j’ouvre la porte. Je touche l’œuf et il est un peu tiède à mon goût. Mais bon, il semble qu’il n’y ait pas de trouble à cuire un œuf au micro-ondes. Je l’ai remis quinze secondes et je le ressorti tout chaud ensuite. Je me suis dirigé au salon ou la musique continuait à faire branler les murs.

Je me suis assis lentement en posant mon bol sur la table. Évidemment ma chatte est accouru pour venir voir ce avec quoi je me promettais de m’empiffrer. J’ai pris un œuf dans ma main et j’en ai pris une bouchée. C’était, comme vous vous en doutez un peu cahoutchouteux, mais il était chaud et avait bon goût. À la deuxième bouchée, comme je croquais le centre :PATAPAF! Du blanc d’œuf partout calvaire. La table était pleine de morceaux de blanc, ma face, mes cheveux, mon chandail et même la face de Megan en était éclaboussés. Un peu sous le choc, je me suis rendu compte qu’il n’y avait plus rien dans ma main et que oui un œuf ça explose si tu le met au micro-ondes. J’ai tellement ri. Vous auriez dû voir la figure hébétée, pleine de blanc d’oeuf, de ma minoune; ça valait cent piastres

Quand mon pote m’a appelé le lendemain et qu’il m’a demandé ce que j’avais fais la veille, j’avais de la substance à lui fournir : «Ah oui, grosse soirée, j’me suis fait exploser un œuf en pleine face…trop cool»