Fucké

Bon là je sais : mes chums vont être en tabarnak. J’avoue que c’est tout un coming-out que je m’apprête à commettre. Non, non, je ne suis pas fif, pas de danger. Je ne suis pas bi, zoophile, nécrophile, cinéphile, ni haltérophile, non. Mais, ils vont être en tabarnak pareil. Conservateur? Même pas. Fan des nordiques-y’était-bon-le-but? Crissement pas. Quoi d’abord? Quoi? Je vais vous le dire. Oui, là tout de suite. Ce ne sera pas trop long. Je rassemble tout mon courage et je prends une grande respiration. Inspire. Expire. Inspire. Expire. Voilà, c’est beaucoup mieux. C’est que, voyez-vous, c’est difficile de vous faire cette confession. Ce n’est pas comme si je vous avouais candidement que je mange mes crottes de nez. Non, c’est bien pire. J’espère que vous garderez pour vous seul ce que j’étale ici ce soir. Ne le dites pas à mes chums; ils vont être en tabarnak.

Je vous l’avoue ici ce soir, oui. Chaque nuit que Dieu nous apporte, j’écoute du ABBA pour m’endormir. Si je n’ai pas d’ABBA, je ne dors pas. Fucké hein? Je ferme les lumières, je me mets sous la couverture et j’appuie sur le bouton play de mon magnétophone que je cache sous mon lit. Et là, jusqu’à ce que je m’endorme, je fais du lipsink, les yeux fermés avec les faces et tout. Fucké hein? Sinon, la seule chose qui peut se substituer à ABBA avant le dodo c’est une pipe. Quand, avec la fille, c’est un trip d’un soir, ça va, mais quand tu veux t’engager à long terme ce n’est pas facile je vous jure. Dire que j’aime ABBA ou me faire faire une pipe; le choix est extrêmement difficile après quelques mois d’une relation. Finalement, je me sacrifie et j’y vais encore pour la pipe parce que je veux épargner ma compagne. Imaginez sa famille si elle l’apprenait. Je garde ça pour moi, par héroisme au fond. Ne le dites pas je vous en prie ou tout le monde va être en tabarnak