M. Trash au Dépanneur

J’allais au dépanneur pour faire le plein de Pepsi, d’Oh Henry, de Jos-Louis, pis de plein d’autres hosties de cochonneries. J’m’en venais sur le trottoir à vitesse-février, lorsque j’ai rejoins deux petites madames. Tu sais, le genre de matantes un peu slomos qui, soient vont me faire niaiser jusqu’au coin en me bloquant le passage de leurs gros culs qui prennent toute la largeur du trottoir, soient vont complètement arrêter et se tasser en me faisant un sourire forcé qui devrait évoquer la gentillesse, mais qui en fait démontrerais leur peur de tout. Ben, c’est ça, c’était le genre de bonnefemmes qui devrait aller habiter à Hérouxville. Bref, elles ont choisit la deuxième option : la soumission et le sourire béât. Peux-pas juste te tasser et passer inaperçue, grosse crisse, que je lui disais dans ma tête en les doublant. Ça m’a mis en criss

Arrivé au dépanneur, j’me prends un petit paquet de rolaids et j’attends que la fille en avant finisse sa transaction avec la caissière.
- Un paquet de cigarettes, dit-elle
- Quelle sorte? demande évidemment la caissière
- Viceroy
- Quelle couleur? demande la trop patiente caissière
- Bleu. Non, rouge, rouge.
- Régulier ou King Size?
Je retiens ma main droite avec ma gauche. Non mais hostie d’épaisse. La caissière a-tu l’air d’avoir une boule de cristal sur son comptoir? Abouties câlisse. Le gars qui l’accompagne, en grand insignifiant, comme commentaire, n’a pu trouver mieux que : «il faut un code a c’t’heure pour acheter des cigarettes». Criss de tata; comme il en a toujours été, il faut juste que tu dises clairement à la madame ce que tu veux. Lui aussi, j’ai le goût de lui en péter une, envie de les prendre par la tête, lui et sa tache, et de leur faire un koko-bonsse. Finalement, la caissière swape la carte de crédit de la fumeuse.
- Ça marche pas, entend-on à travers la vitre aussi blindée que les lunettes de la caissière qui se retrouve derrière
- Essaie celle-là d’abord, lui réponds l’autre en tendant sa carte de crédit par la fente d’en-dessous.
Re-swap, re-non.
- Autorisation refusée, que lui spécifie la dame aux fonds de bouteilles.
- Voyons ça s’peut pas, elle marchait la semaine passée, insiste celle qui commence à m’faire chier solide.
Criss, la mienne, ma carte, a marchait aussi il y a dix minutes avant que je vide le compte, mais là a marche pu, c’tu bizarre.
M’a t’la l’vé ta jupe, pis m’a t’la rentrer tellement creux pis d’une shot, dret icit, devant ton chum pis ‘a bonne-femme, tu créras même pas à ça, si tu t’grouille pas tabarnak, que je me dis en commençant à me dandiner. La conne a fini par le sortir son screaning et l’affaire était conclus. Après un «scusez» forcé de la part de la tortue, j’ai pu enfin m’avancer au comptoir et rassurer tout le monde de mon «paquet de 20 Accord king size rouge» Je suis quasiment ressorti du dépanneur avant le couple d’imbéciles et j’ai pris Rosemont en restant du côté du pub.

Sur la terrasse chauffée du pub, j’aperçois les deux brosseux du cirque : Inintéressant comme ça s’peut pas. Un peu plus loin, entre les sapins d’hiver qui protège du vent, je distingue M. Jokes-plates-fatikant-2-d’quotien-dégage-hosti pis le frenchie qui pleure sa douce depuis maintenant quoi? 8-10 mois. Beurk. J’me dis que j’ai peut-être une chance en-dedans. J’ouvre la porte, j’entre un pied et je me rends compte qu’a part M-A qui fait son mot croisé, il n’y a pas un chat dans la place. Je rappelle ma jambe à l’ordre et je traverse vers mon nid.

Je met ma tv a muchloud et là je tombe merveilleusement bien. Enfin quelque chose pour relaxer. Même toi mon’oncle ti-guy ça va te relaxer

http://www.youtube.com/watch?v=32Q4x112dAU